Yang.

我变成了你,你变成了我

我已经不想去探求我们认识有多久了,这几年我们时而亲密,时而疏远.总在错过,又在每一次错过之后开始后悔.我不知道这些年我们身边各自出现人到底改变了我们什么.只是当你失恋的时候你会说:我们再恋爱吧.但当我因此出现在你面前的时候,你却告诉我,你最爱的还是他.对于你,我已经拿不起任何脾气了.记得最后一次抱你的时候,你笑笑再轻轻的将我推开,我只能再次叹气,不让自己眼泪掉下来.我知道你累了,我也累了.或者以后,你会是我第一个分手之后不想再有任何联系的人.你不再那么会将就忍让,而我也不再那么自私狭隘了.

 

或许现在的我并不是真正喜欢你,我只是为当年的错误感到自责而已.这些年我始终没有放下,假如我能弥补,或许你对我来说就没有那么重要了.可是你没有给过我任何一个弥补的机会,这倒是像我的风格.只是这狠字被用在了自己身上,终于感同身受了.

 

唯一可以安慰我的是,不管是生活上,还是工作上.似乎你将离我原来越远,当年原本想着和你到30岁就算到头了,以后的日子,我也没去多想.如今你真的快要三十了,要结婚,要搬家.若真和你再在一起,我想我也是不能接受你这样的现状的.所以不管过程怎么样,最后都会是现在这样一个结果,若真的从当年开始一直好到现在的话,或许如今我关于你的感情,就不仅仅称作遗憾了.

 

无论如何,我祝你一切都好.我爱你,我爱你.

面对自己新的一年,我要更加努力.不要忘记自己的梦想.

 

我还记得第一次去香港,和同行的一人相处得并不愉快.那天走在街上,我发誓说以后再也不要来了,朋友对我说道:”谁知道以后的事情呢.说这些太早了些吧”,的确到现在来看,发生在自己身上的很多事情,当初是怎么样都不会想到的.至于后来的香港,因为多多,从此有了特别的意义.

在香港的日子,不开心其实是多过开心的.因为在一起的时间太少,而等待他下班的日子又却是太难熬.天天购物也不是办法,唯有出门瞎逛了.油尖旺人太多,金钟又太贵,东涌又太远.所以等待他下班的日子,总是在观塘消磨掉的.

第一次到观塘,是去帮朋友买摩托车配件,记得那天下着漂泊大雨.于是我只好到一间餐厅避雨.点餐的时候我才发现原来这里的服务生并不会普通话,心想看来这里是远离游客区的地方,那么应该会有本地人的真实生活吧?其实我到现在也不确定这个问题的答案.只是在下班的时间,会看见许多穿着职业装的男男女女,从观塘站走出来.

观塘的商场有一个好听的名字:APM.像是在告诉大家这里从不打烊.APM相对于香港其他商场来说,显得宽敞人少.所以这里是我等到多多下班时候常去的地方.买一杯糖水坐在靠中庭的位置上.看着来往的人由稀稀拉拉,到下班时间的成群结队,最后是晚上商场表演时的热闹非凡.常常看到相对真实的本地人的生活.自己却无所事事的一坐就是大半天.心里不免觉得寂寞.原来一个人在一个陌生的城市,寂寞是这样的感觉.越是热闹,就越是觉得寂寞.每次一想到这里,我就想到多多常常对我说的他在香港的难.我就下定决心说要好好去爱他.是的,我很爱他,不远千里跑来看他,享受等到他下班的每一种分,因为充满了憧憬.尽管每次我总之很生气他没有很多时间陪我.可是矛盾中爱最终还是化解了一切.我常说一物降一物,他就是我的克星之一.

所以关于香港的记忆,是我们一起在码头边牵手散步的时候,是我们一起看王菲演唱会的时候,是我在APM等你下班的每一刻.

所以我越发的觉得既然恋爱，就不要轻易说出分手。但前提是他一定要是你对的人。其实我没有所谓原则，在遇到一些问题的时候，我通常会考量具体情况。或许爱得太深，就会越包容。可是我想我现在依旧是理智的。JIM和多多都说过同样的话：我的理智太过可怕。让人觉得我不近人情。是啊，我常常对K君说他太过理想化，其实我本身也是那样的人。只是在没达到理想状态之前，先凑合了。可是一旦遇到分歧，我的直觉会告诉我绝对不能轻易妥协，因为那不是我的理想。我给周围的人说，我从高中开始到现在做的每一个重要决定，其实都是在为以后出柜做打算。所以我到现在和家里人的关系都很微妙，所以我不远千里来到北京。一下子变成了一个超级穷光蛋，吃冰冻水饺过日子。也因为这样，其实我亏欠家里太多。怕是永远也还不清了。我不敢想当我出柜以后，家里会是什么反应。我也没有考虑那么多，对于生活，我只有大的方向。没有具体规划，顺其自然。让我得到的不多，但是也轻松很多。我喜欢这样的生活。简单一些，低调一些。赚钱是很重要啊，但是能赚多少钱就办多少钱的事。欲望太多，累的只会是自己。

所以尽管我现在的生活并不理想，但至少不算太坏。我希望继续保持下去，不要想那么多，未来两个字包含了太多可能性。越是去想，就会越复杂，最后迟早会爆掉我的脑袋。所以我让自己的心放空，其实空的心，才有可能装得下自己真正想要的东西，而不是被其他杂碎繁复的想法所占据：既不是你想要的，又增加了心理负担。

所以赚钱其实不是我的首要目标，享受简单的生活才是我的追求所在。目前我轻而易举的做到了这点，所以我最大的烦恼在于，如何在恋爱的时候，能够变得生活化一些。再次真正到我出柜的那一天，让我周围的人，都不要有伤害。

这是眼睛所见的一道彩虹，也是我心中的。

是什么迷糊了我，让我动弹不得。
睡不着，醒不来，懒得看，听不清的日子。
周围的人旅游了又回来，我却只有呆在这八平方里。
想起了从前看过的蓝天白云，崇山峻岭，漫雾草原，沙滩大海。
生活变了，变得比从前有钱了，身体却因此坏了。心里比从前多住了一个人，却还是要装下一些烦恼。看似外出得比从前多了，其实见到的比以前少了。

果然恋爱的时候就会想着单身的好，无忧无虑，想去哪里去哪里。可单身的时候呢？除了可以到处走走之外，又能做得了什么？
所以总不能两全其美。
偏偏这一次我选的人，让我放弃得最多，又最难走到最后。这很贱不是吗？
又是夜里了，我现在头又痛了起来，再这么下去，我得疯了。

不是想沉睡，醒不来，醒来你依然不会在
不是醒不来，醒来我还是发呆

    去看了多多回来之后,人就心不在焉的.这次感觉和他相处了很长的时间.渐渐的明白了,这个人真的已经进入了心里的最深处.变成生活的一部分.其实不用时刻想起,不用随时联系,我知道他始终在这里.从前我多么想走出去,不再回来.现在他对我说一起去北京,我却想留在这里等你.人总会改变一些原本的想法,或计划一些新的事情.但我希望有些东西不要改变,包括我们的爱情.让时间来考验,证明.不管结果如何,我们尽力.

    我们的爱情,都不同于各自以往所经历的.这是你,我都前所未有的挑战.想最初的那些日子,夜夜整日思念,抱怨,发脾气.为什么会喜欢上那么遥远的你,为什么会喜欢上那么遥远又倔强的你,为什么会喜欢上那么遥远又倔强又和我生活差太多的你?我想过很多我们的结局,似乎要走到那条最好的路上,是一种妄想.直到现在,我终于放下这个疑问.选择顺其自然,选择尽力.这是对我们生活最好的态度.珍惜我们现在的每一刻.

    这是一场完整又真实的爱情,让人快乐开心,也会感到愤怒丧气.同完整的生活得拥有喜怒哀乐一样,爱情也正是生活的一部分.人们都说本命年的日子不太好过.但是我却在这一年遇见你,不知不觉的和你恋爱.开始丢掉旅行,选择一次又一次的来看你.有人问过我什么样的人才能让你爱上.我说其实我是个野惯了的人,喜欢到处走走看看.所以假如有一天我遇见那个人能将我拴住,心里不再想着到处去野,那就是能让我爱上的人.两年的时间我遇见过许多人,一次又一次的错过,直到我们的偶遇,不经意的开始.然后发现心被你拴住了去.才又一次回到了这样安稳的生活.我听你说过以前的故事,我也想起以前的事情.要是我们早一点遇见,或许就不会在一起.我们已经烦了满是争吵欺哄自私的恋爱.尽管我们可能还没有完全学会理解对方,但是却是真的想过平淡的日子.逛街意见不合闹翻.吵吵架睡个觉就好,闹着肚子饿了要被拉扯起床,或者是一起躺在床上听那些老歌.从前的人已经远去,你带我到新的一页.写满从未有过的平淡,安慰,真实,甜蜜的一页.

    从现在开始的每一天都是我新的记录.亲爱的多细胞.我会继续相信你,继续来看你,继续等你.

    最近累得不好,上班如同车轮战,去了又来.昨天在单位吐了一天,同事甚是无奈,又因为缺人不能放我下班,只是一个劲的叫我喝藿香正气液…Orz这样的日子每年总会有几次.好在大家互相照顾,总好过一个人单打独斗了.

    终于盼到了年度假期,目前给自己的规划是一个小假一个长假.小假想去到一个清静点的地方.最好能在佛家住下几天.我希望能得到指引.我心里抓住了太多东西不肯放下,这已成为我的负担.而现在是到了需要作出选择的时候了.

    至于长假,我的计划是嘉峪关-敦煌-青海湖.目前还在计划当中,要去的话估计也不是容易的事情.争取快点成行吧.

    我要重新上路.

    我是真搞不明白,你说忙说累.我就不用去看你了.你是一个被注目惯了的人,我不知道你是否真正的考虑过我的困难.你不知道这段时间我也很累,需要一个假期.但是如果这个假期我用作了其他,那么今年我们都不用再见面了.我省吃俭用,平时过得不轻松.我和领导争辩,和同事协调假期安排.可以忍受买站票到香港.就为了见你一面,你有时间假期,却一句累了.我就不用出现在你面前.接下来的三个月,并不是我有空去看你,就能的.哥哥结婚我要用钱,看王菲演唱会我也要开销.关键是我已经无力再去和同事周旋协调假期.我不知道错过这次机会,下次再见会是哪个时候.而你所谓的春节,我根本不抱任何希望.上次你回来那晚临时变卦.我已经领教了你那善变的情绪了.

    我一直给自己说你需要做的事情太多.所以精力有限.但是那却不是你善变的理由.其实你的理由很简单,就是一切都围着你转.你的安排变了,别人也得改变.我一直当你是一个孩子脾气的人,就是因为这个原因.你时常不能察觉你现在做的事情违背了你之前说的话.外人不提醒你,那是因为无关紧要,关心你的人不提醒你,是因为他们爱你.但是一切不能理所当然.我时常在想你在低谷的时候遇见了我,这对我们来说到底是好事还是坏事.现在你渐渐走出低谷,各方面都忙碌起来.交流的时间对我们来说越发的少了,所以我想我们都要好好珍惜能够在一起的时间.可是这似乎很难做到,我放弃了旅游,最初又放弃了王菲演唱会.可现在依旧不能见你一面.这对于以前的我来说,是一件超出我耐心的事情.

    可我终究不是一个会对人千依百顺的人.每当你无意中变化的时候,我都会考虑一个问题.这距离对你我来说,或许不是坏事.无聊的时候可以找个人来说话,忙碌的时候又不用见到占用自己宝贵时间的”绊脚石”.而我们是否真的想安定下来好好恋爱一场,答案只有你我知道.不用回想当初的甜言蜜语,此时此刻的感受,才是最真实的.

如果你还是没法相信
真的没关系我会安静的离去